Ma kaotasin oma ema 12 aastat tagasi. Ja ei, ma ei saa sellest kunagi üle
- Kategooria: Kultuur
Lubatud Marisa Renee Lee
Ma tahan oma ema. Ma tahan lihtsalt oma pea talle sülle panna, lasta tal mu selga hõõruda ja puhata. Nii tunnen end iga kord, kui jään haigeks, kui tunnen end ülekoormatuna ja viimasel ajal, kui kuulen lugusid kannatustest, mida koroonaviiruse pandeemia on põhjustanud. Ma igatsen teda kogu aeg, kuid tunnen ärevust, kui mõtlen sellele, kui stressirohke oleks olnud keset seda kriisi tema mitme olukorraga toime tulla.
tere hommikust postitus oma tüdruksõbrale
Sellegipoolest ihkan ma naist, kes lõpetas hingamise 12 aastat tagasi ühel muidu tähelepanuväärsel veebruaripäeval. Hoidsin teda, kui ta kokku kukkus, vaatasin, kuidas tal krambid tekkisid, ja varsti pärast seda, kui ta siit maailmast lahkus. Nagu ma talle lubasin, olime kodus, kus ma üles kasvasin, ümbritsetuna perest.
Sellele päevale eelnenud aastate jooksul olin püüdnud end tema surmaks ette valmistada. Mu emal oli sclerosis multiplex olnud alates minu 13. eluaastast ja üheksa aastat hiljem diagnoositi tal IV staadiumi rinnavähk. Pärast luude hävitamist otsustas tema vähk tema ajus laagrisse jääda. Lõplikku tulemust ei saa eitada, kuid nagu ma pärast tema surma sain teada, ei tähenda see, et valmistute selleks, et keegi, keda armastate, teist lahkub, et oleksite selleks kunagi valmis.
Kui see juhtus, polnud vahet, kui palju aega ma Elizabeth Kubler Rossi lugemisele kulutasin Surmast ja suremisest või mitu korda olen endale meelde tuletanud, et nii see lõppeb. Tundsin end eksinud. Mu ema polnud olnud ainult mu ema, ta oli olnud ka mu ankur ja kompass.
Noorena olin oma elu korraldanud hooldajaks olemise ümber. Nüüd oli ta kadunud ja koos temaga kaotasin osa sellest, kes ma olin. See oli desorienteeriv. Sain aru, et tema surm – selle vahetu fakt – ei oleks isegi kõige raskem osa. Surm on alles siksakilise, segadusse ajava ja elu muutva leinaprotsessi algus. Aidata oma emal surra tema enda tingimustel oli palju lihtsam kui see, mis järgnes.
Nii rasked kui need esimesed päevad ja nädalad minu jaoks olid, ei suuda ma isegi ette kujutada, mis tunne oleks teda praegu kaotada. Et ei oleks lohutust veeta oma viimaseid hetki meie sugulaste ja lähedastega. Et poleks saanud teda mitme haiglaravi ajal külastada. Et mul ei oleks olnud sõpru, kes reisisid tunde, isegi läbi lumetormi, et olla minuga, kui ma tema kaotust navigeerisin. Võimalus kurvastada teid armastavate inimeste embuses on veel üks asi, mille oleme COVID-19 tõttu kaotanud.
Kuud pärast mu ema surma on hägune. Ma mäletan kohtuotsust, mida tundsin tema surma-aastapäeva tähistamisel – 1 kuu, 6 kuud, 12 kuud. Nägin, et mõned olid pettunud, et ma polnud sellest üle saanud. Ma ei osanud hästi edasi liikuda. Selle asemel leinasin jätkuvalt kaotust ning võitlesin depressiooni ja ärevusega palju kauem, kui teised pidasid mõistlikuks. Kui ma aus olen, arvan, et osa minust nõustus nendega. Ma peaksin end paremini tundma, mõtlesin. Kuid 12 aastat hiljem olen aru saanud, et sellest ei saa kunagi üle.
Kasvad läbi kaotuse. Sa muutud. Sa kohaned. Kuid te ei saa sellest üle.
kas lady gaga on kantrilaulja
Ma ikka kurvastan ja tähistan oma ema. Pidin teda kurvastama, kui sain oma unistuste töökoha Barack Obama Valges Majas ja ta ei olnud seal, et kogeda kohtumist esimese mustanahalise presidendiga. Ma nutsin pidevalt, kui kihlusin, mitte sellepärast, et oleksin abiellumise pärast mures, vaid sellepärast, et seal polnud inimest, kes hooliks igast üksikasjast sama palju kui mina. Mu toonane kihlatu, kes on imeline, ei saanud kuidagi nii vaimustuses kui mina või kui mu ema oleks kohandatud kõrgtrükikutsete pärast. Ja nüüd, kui ma nutan lapse pärast, kelle plaanisin sel aastal sünnitada, on see laps, kelle loomise nimel me nii palju vaeva nägime ja kelle nimel ma ohverdasin oma keha, lapse pärast, kes lihtsalt ei ole selleks mõeldud, kõik, mida ma tahan. maailm on selleks, et mu ema oleks siin, et mind lohutada. Sellest mitte üle saamine on võimaldanud mu emal jääda aktiivseks osaks minu elus ka 12 aastat hiljem. Mind on võimatu tundma õppida, kui ei tea mu ema.
Kaksteist aastat leinamist on mulle näidanud, et selleks pole õiget viisi.
Ma tean, et kui tema surma-aastapäev veereb igal aastal ümber, täpselt siis, kui ta suri, on mul eepiline kokkuvarisemine. Tundub, nagu mu keha mäletaks seda traumat ja lihtsalt lülitub välja. Veedan tema sünnipäeva ja selle aastapäeva ümbritsetuna inimestest, kes mind armastavad ja on valmis andma mulle klaasi burbooni (puhas) ja kasti salvrätte. Tavaliselt samal ajal.
Inimesena, kes ei pea end emotsionaalseks, on kulunud aega, enne kui ma nõustun, et leinaga seotud keerulised tunded on normaalsed. Kui ma võitlen, tuletan endale meelde, et kaotasin oma ema, parima sõbra ja kompassi. Olin oma elu keskendunud haige vanema ümber juba enne keskkooli algust; tema haigus ja surm on osa minust. Sellest ei saa üle ega ümber. Ma mõtlen oma emale iga päev ja räägin temast regulaarselt pere ja sõpradega, kellest paljudel polnud kunagi võimalust temaga kohtuda. Võib-olla ma matsin ta maha, kuid tal on ikkagi koht ja kohalolek minu elus ja nende inimeste elus, kes mind armastavad. Olen otsustanud lasta oma leinal areneda viisil, mis mulle kõige loomulikum tundub.
Kuid 12 aastat leinamist on mulle näidanud, et selleks pole õiget viisi. Nii et kui leinate – eriti äkki, keset kõigi jaoks vaieldamatult rasket aega – kaaluge seda luba, et lõpetada püüdlused protsessi täiustada või edasi liikuda. Ärge võtke seda minult, kuigi mul on selles valdkonnas üle kümne aasta kogemusi. Võtke see mu emalt. Kui ta oleks ikka veel siin, käskis ta sul lõõgastuda ja et see on okei. Ta rahustaks sind. Ja siis ta toitis sind.
Marisa Renee Lee on ettevõtte kaasasutaja Toetav , platvorm, mis hõlbustab inimestel reageerimist, kui keegi, kellest nad hoolivad, seisab silmitsi elumuutva väljakutsega. Teda võib leida Twitterist ja Instagramist @marisareneelee .